kurtdale

我们，结婚吧，在一周年的时候。
白色的礼服，
没有婚纱的婚纱照。
所有的朋友，你的，我的，还有我们的。
主婚人。
戒指。
誓词。

第109天.

每當我感覺到你，
心中的花，就開滿世界。

想有那么一篇日志關于你，
一個愛吃面食的你，
一個不認識繁體字的你，
一個會跳拉丁的你，
一個不愛吃甜食的你，
一個只會做苦瓜炒蛋的你，
一個抱怨我做的菜不好吃的你，
一個愛大方請客的你，
一個永遠會提前知道我送什么禮物的你，
一個還帶著稍微孩子氣的你，
一個簡簡單單你。

不夠，
這都還不是全部的你，
還沒有我情緒不好時默默陪我走路的你，
還沒有嘮嘮叨叨叫我看書的你，
還沒有游戲中贏了我興奮的你，
還沒有愛看TVB的你，
還沒有總是把感動藏到心里卻又被我看透的你，
還沒有總是在夸自己聰明的你，
還沒有頭發軟軟的你，
還沒有會拿兜里最后二十塊錢買時尚雜志的你，
還沒有路上簽手會害羞的你，
還沒有會喜歡奇奇怪怪的玩物的你。

你或許知道我總會讓你走在人行道上的內側，
你或許知道過街的時候我會站在車來的方向，
你或許也知道等車的時候我會用身體幫你當著寒風，
但你一直未曾真正明白過，你對于我的重要。
因為我未曾用語言描述過，而你卻從來思想那樣簡單，
簡單到從不能明白我內心的那熾熱，
可是你是知道我愛你的，這樣便已經足夠。

幸，
幸運的是認識你，
幸福的是擁有你。

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我也在听这首歌，
会让人想起过去的种种。
还记得你当时哭着说想家，
而我失去了我的外公。

你是个孩子，
在我眼里一直是，
我也想这样看着你长大，
可是身份确在不停的变化，
从哥哥到男友，
再从男友到哥哥。
然后或许是渐行渐远的陌生人。

以前不知道，
思念可以那么远，那么远。
隔着一个太平洋。

成都这个城市，有太多地方牵你的手走过，
也有太多太多的对方，你，还没到过。
我想说下次，下次再带你去，
可谁知道，或许根本就没有了下次。

等不见了那条腕带，
等那只小熊支离破碎，
我才发现原来那份炙热的感情，
也在慢慢地冷却。
可我看到了那份礼物里的信纸上那小段若隐若现的话，
你用的铅笔轻轻地勾画，
可也画得我心疼。

我或许还是摆脱了那一段深深的烙印，
或许也只是深深地埋了起来。
我们本就回不去，
这是一条单行道，当初的分道而行，就只能渐行渐远。
你知道，我不想你回头盼望，
如果你明白，
如果你明白。

I once loved you.

我不知道这一年的最后一篇日志该说什么。
请把这一次当我对你正式的表白。
这段时间来，谢谢亲爱的D，无论醉酒，无论冷的抽搐，有你的右手和拥抱。
原谅我让你受了委屈。
我爱你。

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12月28日更。
谢谢二萝莉的小四格。

草稿箱貌似有很多的日志，躺在那里，半成品。

一下变得好冷，好像等几天，就是冬天了，秋高气爽的天气还没出现过，呼噜噜地，就来了冬天，我还没准备好，单身的一个人，怎么过严冬。

关于十月，好多东西已经忘记了，记得这个月我过了生日，好多人过了生日，收到好多礼物，也送了好多礼物，好像喜欢过一个人，现在又不喜欢了，好像伤害了一堆朋友，但是好像又没事了。算了，记得这么多，已经很好了。

手头的东西，已经完成了一大半，剩下的地方，下周就会去拍完，呃，这应该叫VCR还是film,可爱的字幕，可爱的蓝天，谢谢L，给的帮助。

朋友向我出柜，我才知道身边这样一个其貌不扬的男子，喜欢过另一个男生五年，甚至为了这男生，拿过刀，动过枪，以至于牢狱一年。我一直问他当时为什么会这么无知，可是，现在他仍然还是很无知，每每出去喝多了酒，就会有说不完的话。吐不完的心事。爱情，果然啊永远让人变得愚笨。

天变冷了，我变宅了，很少出门，吃盒饭泡面，一天半包烟，3杯水，一杯橙汁，两颗倍力健，晚上一杯加了蛋白粉的牛奶，只是不是三鹿的。

有时候唱歌会有点哽咽，就是那几首歌，就是那几句歌词。

有时候喝酒后会腿软，最近喝酒颇多。

有时候晚上会做很多很多梦，谁谁谁们依次出现，可一个，我也抓不着。

有时候总会觉得谁谁谁会打电话给我。

有时候会怀疑自己，到底喜欢过谁。

有时候会不停地看邮箱。

有时候会反复看那一点点文字，唯一的一点点文字。

现在我还是抽烟喝酒，暧昧，什么都没戒掉。

现在我还是睡的凉席，冰冷冰冷。

现在我还是不能戴隐形眼镜，眼泪会不停地流。

现在我还是会把衣服堆一个月，才会拿去洗。

现在我还是上课只会摆一本小说，抽屉里一份杂志，一份当天的报纸。

现在我还是不喜欢关机，明明知道，这个时候，不会有人找我。

我好像拿了奖学金。

我好像成三好学生了，上一次拿这东西，是5年前，只是现在已经是大四，我快毕业了。

我好像开始有点不能控制自己的情绪了，而我是天枰座。

我好像有一个多月没去烧过香，听过早课了。

有时候，仅仅一个月，你，就能发现我的变化。

仅仅一个月。而已。

先说点很囧的事吧。

上午上课，一猥琐男老师，叫班上最丑的女人读课文，发觉此女对课文很不熟悉，疑问是不是没有预习过，第一次看这篇课文，遂问：

Is this ur first time?

此丑女听后，一脸娇羞状。。

。。。。。。囧 。。。。。。。。

好吧，我承认我和这猥琐男老师有过节，上课三番五次点我名，不是叫我回答问题，就是拿我举例，要不就是些莫名其他的东西，这一切，都只是这学期此男第一节课时催问作业，问交否，全班哑然，独我趴在桌上回了句:“NO”，此男遂于我杠上。

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昨晚再次做了傻事，链子，kenzo，还有不想再给你的Buberry的手帕。第一次如此用心的给人准备礼物，却寒心得很。

好了，钱包掉了，回来的路上，刚从出租车上下来，发现钱包不见了，不应该是掉车上了，因为我没掏钱，想起最后一次坐下来是在盐市口的DQ吃东西，于是马上打车回去找，没找到，至于钱包里的东西，呃，2张信用卡，3张储蓄卡，身份证，五百的现金，还有一堆商场的vip。挂失完信用卡后，给妈打电话， 我妈真的是一个很可爱的人，在责骂我粗心的时候问掉了多少钱，我说五百，她唠叨说带这么多的现金在身上做什么，你不是有卡吗...等我解释完缘由，老人家又问我掉了些什么卡，我说该掉的都掉了，从信用卡到储蓄卡再到身份证，老人家又开始唠叨说你带这么的卡在身上做什么，不还带了现金吗。。于是我不知道该如何回老人家这个问题了。

好吧，我就这样暂时破产了，除了那晚打车时从钱包里拿出来的100块钱，再没有多的钱。身份证也没了，什么卡都办不了，就等家里两位老人家的救援吧。

Help,help.....

一切和当初的想像不一样了，我以为只会发条短信道别，昨晚的电话后，却一直睡不着，像他们说，我从来不知道珍惜，总是用各种各样的理由和借口来拒绝对我好的人。当初若是答应，可能，这一年，我们也会是幸福的，一年的时间，虽然和我想象中的一辈子，差距还这么大，但是谁又给过我这样的一年呢。

给朋友打电话，我觉得我变心了，某某某的轮廓慢慢开始在我心里消失了，只记得那个模糊的笑靥，有多长的时间没在想他了？可怕的时间，要知道当初，我又是多么多么的喜欢他的，一年的时间，不也就这样慢慢淡了，我不是很专一吗。。怎么就成了这样的结果呢。我以为这样的爱，就会慢慢持续下去，长期的痛着，可习惯了，免疫了，就没再继续下去了。

类似爱情。eva的新单曲，也就是博客的第一首歌。以前你们给我的，到底是爱情，还是只是类似爱情。

人生的又一个转折点，就这样快来了，3年前，高中后踏进这个圈子，经历的种种，确实是一辈子无法忘记，不知道是幸运还是可悲，我毕竟经历过这几段的感情，每次多多少少，都算是刻骨铭心，而有的人，却从没又过，可是又如何，人累了，乏了，虽然还是有着憧憬和希望，但也只是放在心里而已，没有精力再去经营。

就这样，错过的人，不少，他们都是真心的对我好，很难说，以前的感情，都是我在付出，精力，时间，当然感情是不能论是谁付出谁得到的，本就是无私的，也是我的责任，只是从来没人这样对我好过，你是，你也是。所以颇觉亏欠。我哪根筋不对了，总是拒绝你们，是不是等到你出国了，才开始慢慢后悔，是不是要等到你也慢慢放下我了，又开始想重新来过。

我承认，在每一段的感情中，都觉得很累，愿意为对方做任何的事，想要照顾到他们生活的各个方面，想在自己苦闷的时候笑着给他们说笑话，想在生病的时候，还装着好好的，去照顾他们。所以你们总会说，我是一个好人，一个好男人。换来这一句话，或许，算是满足了。

他们骂我，他们总会喝醉酒后狠狠地骂我，干嘛要放着别人对你好不要，反而去对别人好。可是我只想对别人好，真的只这样想。因为这些东西，我给得出，我做得到。我不想欠人任何东西，特别是感情，你们对我的好，就会像是债一样，一个一个地慢慢背在背上，我要慢慢的还。你做一次饭给我吃，我就要做十次回来还你，况且有的事，是不能偿还的，你们知道这样的话，我心里是多么多么的愧疚，这个原因，让我受不得别人对我好。

有人说我受过伤，所以在感情开始的时候，总是这样敏感和小心翼翼。可是相比于他人，我这点伤，能算上什么事，都是我自讨的，小包子总会这样说。明明没有结局，却还是想去尝试，期待这样的奇迹，可奇迹多了，那还叫奇迹吗。所以尽管努力，苦心，最后的结果，总会想当初想像的必然的结果一样。这不是我自讨，那是什么呢。

我说，你们有恨过我吗。？我曾经说过我会等你，我们在一起的时间只有137天，那我等你137天，等你后悔了，能回头找到我，可是我并没有等你这么久。也不知道当初你回头过没；。。。你有恨过我，在你放下尊严回来找我得时候，我一口拒绝你，甚至像你说的那样在耍你，你有过吗？你恨过当初你说要分手的时候，我一口就答应你了吗？；。。。。 你恨过我吗？我总想让你明白我是那样那样的爱你，可是一年之后，就这样慢慢把你遗忘了，放下了；。。。。你有恨过我吗？总是用因为你要出国，我们终究会分开来搪塞你，尽管你总默默的对我好，尽管你曾经为了我哭过；。。你有恨过我吗？在你付出所有的时候，我却一口回拒了你，让你删掉我的电话，删掉所有关于我的东西。。。。。你们有恨过吗？有后悔过吗？我总是标榜自己是如此的看重感情，但却又并不是如此。伪装，这一切都是我的伪装而已。

对不起，for all of you，对不起。。。。

u c, it's still there. 

but journey is on.

昨天收拾行李，翻出一份本打算送某人的礼物，想起这纸盒里还有一封信，却又不想把这拆了拿出来，这礼物可能也送不到某人的手里，就算了吧。某人现在应该就要踏上去英国的路途了吧，不过这关乎我什么事呢，可能只是对于过往的愧疚，或者只是送别，更甚是算是回礼，才准备了这样一份礼物。。。真的是吗？这又谁知道了。

一层秋雨一层凉，夏天好像过了，在家已经换上了秋天的家居服，不能再只穿着短裤在房间里游荡，地板也泛起一阵阵凉意，终于有人还是说服了我，穿上了拖鞋。

弟从丽江回来，拖着大包小包的礼物，还好的是，没让去机场接他。晚饭后，全家人坐在客厅里，欣赏那里拍回来的照片和短片，还配有弟弟的解说。然后就是分发礼物，我有一个灯具，还有木雕和一些奇怪的东西，可怜的妈妈。除了简单的几个首饰和衣服，其余的全是蘑菇，菌，螺旋藻什么的，当然，给妈妈的，其实是最贵的。

昨晚用书房的电脑上网，登上QQ，蹦出了QQ宠物，我叫他小白痴，他叫我老公，短暂的失神后，起身关了电脑。数月的努力，又全盘崩溃，就像当初我说8月，博客不更新，这不也还是来了。

好吧，我最近其实有点厌烦感情，甚至是一点的厌世，想早日草草了结这般生活，不是没有这个勇气，只是牵挂父母。亏欠谁的最多，肯定是他们，于是一个假期，陪妈买菜做饭家务散步，陪爸喝茶聊天看比赛，端茶送水削水果。我要尽多的弥补，有预感以后在有的事上，可能会让他们伤心，或者担心，比如婚姻。

爸妈可能是想让我带一个女孩子回家了，有时在家打一个电话，说笑一下，妈就会笑嘻嘻的问我，是不是打给女朋友的。妈问我什么情况下才会带女孩子回家，我说等结婚吧，等决定和她结婚了，就带回来让你们二老过目，不过只能过目，结婚，是我的事。。。 其实我说这句话时，我多么的心虚，我知道我以后不会带一个女孩子回家，不会带一个他们将来的媳妇回家，更可能的，是带一个男孩，拉着手，对他们说：爸妈，你看，这就是以后要和你儿子一起生活的人。。。。

一天晚上晚饭后陪爸妈散步，妈说，你以后生个龙凤胎，那挺好的，我说我没你们这么大的能力养两个，一个就够了，把最好的都给他，妈接过来说，那你给一个给我来养。爸发话了：你以后的孩子啊，就给我们来帮你养，可不能给你岳父岳母，要不，就生两个，他们帮你养一个，我们一个。我嘴上笑啊，可心里难受，难受得要紧，以后注定会亏欠父母，可能再多，也无法补偿。

朋友会说，你还有个弟弟，他能帮你做这些事，可是我弟啊，多么潮的一个人，虽然现在还像个小孩子一样，可是已经在父母面前扬言以后不要结婚，不要孩子，只要一夜情。这。。

这阵子向一些好友出柜，包括从小一起长大，快二十年的朋友。我知道，他们中的有些人，在生活中，是不能接受这样的东西，不过，他们确实是我的朋友，不管怎么地不理解，都同样支持，差的只是，这几年，十几年下来，你们都没看出我是gay？从没有刻意掩饰过，你们却张罗着帮我找女朋友。

又有快两周没刮胡子，十点，起床后变得很简单，刷牙，洗澡，一点面霜，牛奶，鸡蛋，面包，一颗维他命，取报纸，电视，邮件，这样，就快中午了。

妈总想让我出去走走，这是最后一个假期，等工作了，压力大了，旅游的机会就少了。于是几乎每天都会问，你要不要去海南啊，你看现在这个团的报价，你要不要去青海啊，说那现在挺漂亮的，你要不要。。。好吧，就这样，能去的地方她可能都问完了，其实，这不是因为最后一个假期在家，想好好孝顺二老，不然，可能还没等暑假来，就已经计划好整个暑假的活动了。

暑假可能最有成就的事，就是花园在我手里变更漂亮了吧，我是辛勤能干的园丁。

这段时间晚上在读诗词，韦庄的《荷叶杯》：

记得那年花下，深夜。初识谢娘时。
水堂西面画帘垂，携手暗相期。
惆怅晚莺残月，相别。从此隔音尘。
如今俱是异乡人，相见更无因。

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恍若隔世。

安排行程，准备行李，最近可能会外出一段时间。包括四天的徒步。

最后一个暑假，在家悠闲，看书，写字，花花草草。

昨晚醉酒而归，从上次酒精中毒后，就没再如此畅快过，加上近日受人管制，数十日没碰酒，没去夜店，积蓄的欲望，和一切一切的情感，一夜，得以释放。

平日最看不起哭的男人，不过昨晚醉酒后，据说我哭的一塌糊涂，可能又想起了什么，记忆，回忆，关于夏天，反反复复。

单身一年，何尝不想有新的感情，可总发现自己心力不足，像是大病一场初愈，一段小跑，就气喘吁吁。遂放弃。

谢，小杰。如你所说，人心复杂，永远不知道他人心里所想，你的爱，你的痴，你的狂，或许他不为所动。

想知道你心里的辗转反侧。