kurtdale

深夜3点15分，辗转，无法入睡。没了看书的兴致，床边的书，已经堆成了小塔状。

起身，套了件薄衫，拿上电话，钱包，摸索着出了家门。

小区甚为安静，听得见刚夜店尽兴而归的男男女女，笑声。放荡。

给小包子发了条短信：在做什么，我睡不着。

“我给你发短信骂你没回”

“手机没电了，我换了一个手机”

“哦，在看电影，他出差了，我一个人在家。”

“我出来了，在外面游荡”

“恩。。过去的这一年，你用一个形容词来形容，会是什么。？”

“满目苍痍。”

we're good people
暑假，在家，这个夏天，你是一个人。
摩卡，杂志，王尔德，腌苦瓜……
杂乱无序的一席东西。

……

你刚刚做完一个梦，醒来心里黯黯的。
很空的感觉，像把什么东西丢了。
好像你最近常常找不到东西，
找不到拖鞋，找不到钱包，找不到袜子。
嘿，你应该找一找你自己的心，
或许你把它弄丢可也不一定...

……

你昨晚听朋友说那晚派对你走后的情景，
于是脑海里组合一组艳丽得嚣张的画面。
诡秘闪耀的霓虹灯，流光溢彩的水晶吊饰，妖艳的玫瑰墙纸，
不断有人进出，笙歌，盛世，一片繁华。

你在想，那些试图用歌声掩盖心声的人们，
到底能不能分辨出，纵情和寂寞，哪一个能让自己更迷醉一些。
 
前天你和一个刚认识的朋友喝茶聊天，
他的故事，让你落泪。
放着张国荣的《我》，窝在沙发上不停的塞薯片。
你说谁的青春没有伤痕，
爱情，只是信仰的延续....

“我的青春也不是没伤痕，是明白爱是信仰的延伸”

……

咖啡是冰冷的，灯光是腥白的，你心情被烦躁簇拥着。
窗外穿来淅淅沥沥的雨声，裸着脚踝的你觉得有点冷，
听着风声雨声你很想不是一个人。可是，你总是不停的拒绝。

……

你突然觉得夏天里的烟火很是寂寞的，噼里啪啦的声音叫嚣得再震耳，
一簇接一簇绽放得再绚烂，也不见的有多少人留意到。
可是为什么常常迷糊得一塌糊涂的你，却常在迷糊中看到它们。

是不是烟花这个词被安妮布置得太过华美，
才让你一厢情愿的喜欢？
也许错的是你，不懂适可而止。

……

你的朋友一再提醒你珍惜当下，你不听话，还是固执地错过，当心他们不再对你眷顾，就此，把你丢弃。

we're good people,but why don't we show it

old lover, you miss me
over the ocean, I hope this finds you well
warm sun on my back，the earth on its axis
the violence when we met

we're good people but why don't we show it?

dead birds on the stairwell
some ugly morning，fell from their nests
no, don't tell your parents
when we start sharing each other's beds

we're good people but why don't we show it?

i want to raise dogs, dogs and money
stop threatening to leave town and i'll stop running

we're good people but why don't we show it?

2008.06.30,六月的最后一日。

19点06分，狂风大作，我在回家路上。

暑假回家后，生活开始变得简单，看书，写字，整理花园，偶尔陪老妈买菜，晚饭后同老爸闲扯。弟弟还没回家，篮球一直放在卧室，没人动过。

晚上沉浸在王尔德世界，没再跑过夜店，朋友邀约，也婉言拒绝，或者换在下午的咖啡店，一壶咖啡，几杯柠檬水。

我喜欢的生活，就该是这样子，平和，安然。。但是，还是觉得缺失了什么。

是少了期待吧。。去年的这个时候。。。算了。。又是去年。。总是挥之不去。

只是我还是想说，我想他了，在今年的这个时候，特别的想他。

晚上在看Oscar Wilde的《狱中记》，更偏向于喜爱另一个译名，《自深深处》，自深深处的深深的爱，抑或是深深的恨。

看王尔德这些文字，是一种疼痛的经历，只因看的是让作者本身亦会疼痛的文字。

回忆对Bosie的百般迁就，数落对方的任性任性顽劣，貌似明察秋毫的计算一笔笔旧账。却忘记了感情不是用来计算的，于是越算越乱，终由冷静的指责严厉的批评化成甜蜜的伤，温情又不甘的回忆里，甚或似有小小的期待对自己一再陷入的困境仿佛觉悟，清醒片刻又立即横加指责：都是你不好。但哪怕如此，即便如此，一旦对方微笑，便又会毫不犹豫，心甘情愿的等待沦陷。
　　
天下爱情，大抵如斯。
　　
于是渐渐开始有些伤怀。

爱恨这种强烈欲望下的强烈情感，本不可能有清晰可见的界限。

就让我们浑浑噩噩的不分彼此，总好过言辞犀利的相互较劲。

然一切，都必须假借一场名义。

在爱的名义下。

2008.06.27  17:56

听见了夏天的第一声蝉鸣。

手头的事情忙完后，去书城买了一堆王尔德的书，现在该回家了。

最后的一次暑假。

每年的夏天，记忆都会来的异常深刻。有人走进我的生活，也有人走出我的生活。每一段的感情，都是从夏天开始，零五，零六，零七。。。今年，零八。

连续几日彻夜失眠，终知数月下来的努力，无果。遗忘令人尴尬，总是背道而驰。

伊夏难回。

我想回去的，是哪一个夏天。。。

考试。。

                   纠结。

论文。

                        王尔德。。

风雨凄凄， 鸡鸣喈喈。
既见君子， 云胡不夷。
风雨潇潇， 鸡鸣胶胶。
既见君子， 云胡不廖。
风雨如晦， 鸡鸣不已。
既见君子， 云胡不喜。

                                 _______ 诗经《风雨》 

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颇为劳累，暂别。

一年的憧憬，终是泡沫。

感谢一场华丽。

有人擦身而过，你的味道。

我以为，遇见了你。

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某人不让我喝酒，于是我没再碰过。

只是某人没有不让我抽烟，于是我可能不是死于胃癌，而是肺癌。

某人，你说为什么我总会听你的话，尽管，我们现在可能什么都不是。

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这个月开始大宗购物，其实我不知道大宗是什么意思。

手机，ipod，预算基本是够的，只是预算，到时候钱花到哪儿去了，还是不会清楚。

据闻老爸和我买了一双一样的三叶草，老人家，你让我该怎么处理我这双鞋呢。

疑患上购物综合症了，见什么都想买，最近要去文殊院烧烧香，保佑我少买一点东西。

还有某某某们，我和你们的债务问题，该结算了，我没好意思问你们要，并不说我忘记了，我这个月要买许多许多的东西，劳烦你们把钱都还我吧。不然到时找你们要钱，脸红的，真的是我。

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下周一开始上课了，估计不会多少人来上课，头等舱飞回去，难道头等舱再飞回来，我这样爱学习的人都不会做这样的傻事。

貌似我把朋友的老婆的含羞草给弄成性冷淡了，不管我再怎么碰它，它都不再害羞，昂挺着头，我给朋友说，你那盆东西成杂草了，他问为什么。我说这么丑的东西，除了害羞这个功能，它什么都没有，现在它不害羞了，那就该是杂草了。

明天高过生日，呵，我说我会送一份很重的礼物给他。其实真的会很重，一对哑铃。笑纳。

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某天我去见网友，结果一个人在咖啡店等了一个小时。

姗姗来迟的他，没道歉，反而说是太堵，于是我没说话了。

抽完几支烟，喝完咖啡，over...

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To someone: 我没法把我自己借给你一天，如果以普通的朋友的身份，我可能会参加你的生日会，只是你的那群朋友，你该知道，我总是不习惯的，毫无疑问我会搞冷你们的场子，不爱说话，我只是在生人前而已，那群人对我而言，永远都会是陌生的。。可能代沟。。？ 貌似是借口。

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redwest给我一个帖子，花了一上午的时间看完，太隐晦，要几个其他的帖子作为参考，才算是基本弄明白，我们的大明王朝，我该期待你有怎么的一个将来。

我有tuidang的冲动，太黑暗。

锦衣卫，表要抓我，我只看了帖，爪都没留一个，是他们妄议朝政。。不要请我去喝茶。

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最近过生日的几位，无论鄙人能否亲自登门祝贺，你们都生日快乐。

ipod掉了，我失去了听歌的权利。

校园空了，和家里老太大吵后，终究还是没有回家。在我一句生死由命后，老太挂掉了电话。

订了去丽江的机票，不过在半个小时候后，就cancel了，我不想走。

朋友都走了，哪怕头等舱，也毫不犹豫地飞了回去。

他们说我是树，扎在一个地方，总就不想再离开。

我是树，却哪知不是我不想离开，只是我已经扎根了在这里，又如何离开。

如同感情，如同爱情。我离不开。

真可笑，让小孩来教我爱情。

豪豪，你说你不知道，饮鸩止渴，是什么意思。你说那人疯了，喝毒药来解渴。

晚上的烛光祈福会上，压抑许久的悲痛，哽咽着喊出“中国加油，四川加油”。

头很疼。

你给我错觉。

那是饮鸩止渴。。

over the way.

总是在不停的花钱，今天买条裤子，明天买件T恤，今天和人去吃泰国菜，明天请人吃西餐，月末才发现，我已经赤字了。

经济危机。。

老爸给的信用卡，除了每个月在书店的花费，从来就没刷过，只是每个月用来买书的钱，也就那么一百多一点，老爸一直以为我在生活上是节约的，却殊不知。。我的信用卡，在不断累积。

在在仔细掰指头，算算储蓄卡卡上的余额，在看看信用卡的账单，再想想这个月我还会有什么花费，结果是：赤字，入不敷出，而且很严重。

我想起来某某某还欠我几百块，只是他没能想起来，我也没好说，

这两天还是余震不断，我从来没把注意力放在这上面，几乎都是事后才知道，昨晚的余震有点强，终于被我感觉到了，我翻了身，下了床，喝了杯水，它就挺了，于是我又继续睡觉了。都说我太淡定，其实我是想，我们这个楼，小地震根本就震不倒，要真的大地震，我在5楼，也逃不掉，没有选择的东西，我还担心什么。

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 下午在写这篇东西的时候，被人叫出去了。。刚回来没多久，现在继续。

其实也没什么好说的了。

晚上情绪不大好，向个某人道歉，或者某些人道歉。。原因不好说。。

晚上回来的路上，碰黄**，装作没看见，从一旁走了，只是他见我了，等我走开他五十米这样子，收到他的短信，我没回，也没转身，想给他错觉，你看错了。

我又在逃什么。。。

仔细想想这一年，尽管暧昧不断，但自己真正喜欢的，却还是一个人也没有。晚上又玩了对于我准的要命的算命游戏，还是一如既往，如果有一天，你不在出现在游戏中的四张牌里，你说我该是高兴，亦或是哀伤。

我给别人说起你，说起曾经的你，嘴角总会上扬，想着在公交车上不顾周围人白眼，抱着头晕的你，心疼的感觉，现在都还会有。

朋友问，你还爱着他吗？

我会不停地摇头，不爱，不爱了。。

只是，

真的不爱吗？

我站在top city楼下，仰着头看13层。

我不再那里，你也不在那里了。