kurtdale

昨天收拾行李，翻出一份本打算送某人的礼物，想起这纸盒里还有一封信，却又不想把这拆了拿出来，这礼物可能也送不到某人的手里，就算了吧。某人现在应该就要踏上去英国的路途了吧，不过这关乎我什么事呢，可能只是对于过往的愧疚，或者只是送别，更甚是算是回礼，才准备了这样一份礼物。。。真的是吗？这又谁知道了。

一层秋雨一层凉，夏天好像过了，在家已经换上了秋天的家居服，不能再只穿着短裤在房间里游荡，地板也泛起一阵阵凉意，终于有人还是说服了我，穿上了拖鞋。

弟从丽江回来，拖着大包小包的礼物，还好的是，没让去机场接他。晚饭后，全家人坐在客厅里，欣赏那里拍回来的照片和短片，还配有弟弟的解说。然后就是分发礼物，我有一个灯具，还有木雕和一些奇怪的东西，可怜的妈妈。除了简单的几个首饰和衣服，其余的全是蘑菇，菌，螺旋藻什么的，当然，给妈妈的，其实是最贵的。

昨晚用书房的电脑上网，登上QQ，蹦出了QQ宠物，我叫他小白痴，他叫我老公，短暂的失神后，起身关了电脑。数月的努力，又全盘崩溃，就像当初我说8月，博客不更新，这不也还是来了。

好吧，我最近其实有点厌烦感情，甚至是一点的厌世，想早日草草了结这般生活，不是没有这个勇气，只是牵挂父母。亏欠谁的最多，肯定是他们，于是一个假期，陪妈买菜做饭家务散步，陪爸喝茶聊天看比赛，端茶送水削水果。我要尽多的弥补，有预感以后在有的事上，可能会让他们伤心，或者担心，比如婚姻。

爸妈可能是想让我带一个女孩子回家了，有时在家打一个电话，说笑一下，妈就会笑嘻嘻的问我，是不是打给女朋友的。妈问我什么情况下才会带女孩子回家，我说等结婚吧，等决定和她结婚了，就带回来让你们二老过目，不过只能过目，结婚，是我的事。。。 其实我说这句话时，我多么的心虚，我知道我以后不会带一个女孩子回家，不会带一个他们将来的媳妇回家，更可能的，是带一个男孩，拉着手，对他们说：爸妈，你看，这就是以后要和你儿子一起生活的人。。。。

一天晚上晚饭后陪爸妈散步，妈说，你以后生个龙凤胎，那挺好的，我说我没你们这么大的能力养两个，一个就够了，把最好的都给他，妈接过来说，那你给一个给我来养。爸发话了：你以后的孩子啊，就给我们来帮你养，可不能给你岳父岳母，要不，就生两个，他们帮你养一个，我们一个。我嘴上笑啊，可心里难受，难受得要紧，以后注定会亏欠父母，可能再多，也无法补偿。

朋友会说，你还有个弟弟，他能帮你做这些事，可是我弟啊，多么潮的一个人，虽然现在还像个小孩子一样，可是已经在父母面前扬言以后不要结婚，不要孩子，只要一夜情。这。。

这阵子向一些好友出柜，包括从小一起长大，快二十年的朋友。我知道，他们中的有些人，在生活中，是不能接受这样的东西，不过，他们确实是我的朋友，不管怎么地不理解，都同样支持，差的只是，这几年，十几年下来，你们都没看出我是gay？从没有刻意掩饰过，你们却张罗着帮我找女朋友。

又有快两周没刮胡子，十点，起床后变得很简单，刷牙，洗澡，一点面霜，牛奶，鸡蛋，面包，一颗维他命，取报纸，电视，邮件，这样，就快中午了。

妈总想让我出去走走，这是最后一个假期，等工作了，压力大了，旅游的机会就少了。于是几乎每天都会问，你要不要去海南啊，你看现在这个团的报价，你要不要去青海啊，说那现在挺漂亮的，你要不要。。。好吧，就这样，能去的地方她可能都问完了，其实，这不是因为最后一个假期在家，想好好孝顺二老，不然，可能还没等暑假来，就已经计划好整个暑假的活动了。

暑假可能最有成就的事，就是花园在我手里变更漂亮了吧，我是辛勤能干的园丁。

这段时间晚上在读诗词，韦庄的《荷叶杯》：

记得那年花下，深夜。初识谢娘时。
水堂西面画帘垂，携手暗相期。
惆怅晚莺残月，相别。从此隔音尘。
如今俱是异乡人，相见更无因。

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恍若隔世。

安排行程，准备行李，最近可能会外出一段时间。包括四天的徒步。

最后一个暑假，在家悠闲，看书，写字，花花草草。

昨晚醉酒而归，从上次酒精中毒后，就没再如此畅快过，加上近日受人管制，数十日没碰酒，没去夜店，积蓄的欲望，和一切一切的情感，一夜，得以释放。

平日最看不起哭的男人，不过昨晚醉酒后，据说我哭的一塌糊涂，可能又想起了什么，记忆，回忆，关于夏天，反反复复。

单身一年，何尝不想有新的感情，可总发现自己心力不足，像是大病一场初愈，一段小跑，就气喘吁吁。遂放弃。

谢，小杰。如你所说，人心复杂，永远不知道他人心里所想，你的爱，你的痴，你的狂，或许他不为所动。

想知道你心里的辗转反侧。

深夜3点15分，辗转，无法入睡。没了看书的兴致，床边的书，已经堆成了小塔状。

起身，套了件薄衫，拿上电话，钱包，摸索着出了家门。

小区甚为安静，听得见刚夜店尽兴而归的男男女女，笑声。放荡。

给小包子发了条短信：在做什么，我睡不着。

“我给你发短信骂你没回”

“手机没电了，我换了一个手机”

“哦，在看电影，他出差了，我一个人在家。”

“我出来了，在外面游荡”

“恩。。过去的这一年，你用一个形容词来形容，会是什么。？”

“满目苍痍。”

we're good people
暑假，在家，这个夏天，你是一个人。
摩卡，杂志，王尔德，腌苦瓜……
杂乱无序的一席东西。

……

你刚刚做完一个梦，醒来心里黯黯的。
很空的感觉，像把什么东西丢了。
好像你最近常常找不到东西，
找不到拖鞋，找不到钱包，找不到袜子。
嘿，你应该找一找你自己的心，
或许你把它弄丢可也不一定...

……

你昨晚听朋友说那晚派对你走后的情景，
于是脑海里组合一组艳丽得嚣张的画面。
诡秘闪耀的霓虹灯，流光溢彩的水晶吊饰，妖艳的玫瑰墙纸，
不断有人进出，笙歌，盛世，一片繁华。

你在想，那些试图用歌声掩盖心声的人们，
到底能不能分辨出，纵情和寂寞，哪一个能让自己更迷醉一些。
 
前天你和一个刚认识的朋友喝茶聊天，
他的故事，让你落泪。
放着张国荣的《我》，窝在沙发上不停的塞薯片。
你说谁的青春没有伤痕，
爱情，只是信仰的延续....

“我的青春也不是没伤痕，是明白爱是信仰的延伸”

……

咖啡是冰冷的，灯光是腥白的，你心情被烦躁簇拥着。
窗外穿来淅淅沥沥的雨声，裸着脚踝的你觉得有点冷，
听着风声雨声你很想不是一个人。可是，你总是不停的拒绝。

……

你突然觉得夏天里的烟火很是寂寞的，噼里啪啦的声音叫嚣得再震耳，
一簇接一簇绽放得再绚烂，也不见的有多少人留意到。
可是为什么常常迷糊得一塌糊涂的你，却常在迷糊中看到它们。

是不是烟花这个词被安妮布置得太过华美，
才让你一厢情愿的喜欢？
也许错的是你，不懂适可而止。

……

你的朋友一再提醒你珍惜当下，你不听话，还是固执地错过，当心他们不再对你眷顾，就此，把你丢弃。

we're good people,but why don't we show it

old lover, you miss me
over the ocean, I hope this finds you well
warm sun on my back，the earth on its axis
the violence when we met

we're good people but why don't we show it?

dead birds on the stairwell
some ugly morning，fell from their nests
no, don't tell your parents
when we start sharing each other's beds

we're good people but why don't we show it?

i want to raise dogs, dogs and money
stop threatening to leave town and i'll stop running

we're good people but why don't we show it?

2008.06.30,六月的最后一日。

19点06分，狂风大作，我在回家路上。

暑假回家后，生活开始变得简单，看书，写字，整理花园，偶尔陪老妈买菜，晚饭后同老爸闲扯。弟弟还没回家，篮球一直放在卧室，没人动过。

晚上沉浸在王尔德世界，没再跑过夜店，朋友邀约，也婉言拒绝，或者换在下午的咖啡店，一壶咖啡，几杯柠檬水。

我喜欢的生活，就该是这样子，平和，安然。。但是，还是觉得缺失了什么。

是少了期待吧。。去年的这个时候。。。算了。。又是去年。。总是挥之不去。

只是我还是想说，我想他了，在今年的这个时候，特别的想他。

晚上在看Oscar Wilde的《狱中记》，更偏向于喜爱另一个译名，《自深深处》，自深深处的深深的爱，抑或是深深的恨。

看王尔德这些文字，是一种疼痛的经历，只因看的是让作者本身亦会疼痛的文字。

回忆对Bosie的百般迁就，数落对方的任性任性顽劣，貌似明察秋毫的计算一笔笔旧账。却忘记了感情不是用来计算的，于是越算越乱，终由冷静的指责严厉的批评化成甜蜜的伤，温情又不甘的回忆里，甚或似有小小的期待对自己一再陷入的困境仿佛觉悟，清醒片刻又立即横加指责：都是你不好。但哪怕如此，即便如此，一旦对方微笑，便又会毫不犹豫，心甘情愿的等待沦陷。
　　
天下爱情，大抵如斯。
　　
于是渐渐开始有些伤怀。

爱恨这种强烈欲望下的强烈情感，本不可能有清晰可见的界限。

就让我们浑浑噩噩的不分彼此，总好过言辞犀利的相互较劲。

然一切，都必须假借一场名义。

在爱的名义下。

2008.06.27  17:56

听见了夏天的第一声蝉鸣。

手头的事情忙完后，去书城买了一堆王尔德的书，现在该回家了。

最后的一次暑假。

每年的夏天，记忆都会来的异常深刻。有人走进我的生活，也有人走出我的生活。每一段的感情，都是从夏天开始，零五，零六，零七。。。今年，零八。

连续几日彻夜失眠，终知数月下来的努力，无果。遗忘令人尴尬，总是背道而驰。

伊夏难回。

我想回去的，是哪一个夏天。。。

考试。。

                   纠结。

论文。

                        王尔德。。

风雨凄凄， 鸡鸣喈喈。
既见君子， 云胡不夷。
风雨潇潇， 鸡鸣胶胶。
既见君子， 云胡不廖。
风雨如晦， 鸡鸣不已。
既见君子， 云胡不喜。

                                 _______ 诗经《风雨》 

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颇为劳累，暂别。

一年的憧憬，终是泡沫。

感谢一场华丽。

真可笑，让小孩来教我爱情。

豪豪，你说你不知道，饮鸩止渴，是什么意思。你说那人疯了，喝毒药来解渴。

晚上的烛光祈福会上，压抑许久的悲痛，哽咽着喊出“中国加油，四川加油”。

头很疼。

你给我错觉。

那是饮鸩止渴。。

over the way.

不停的花钱，月末才发现，我已经赤字了。

经济危机。。

老爸给的信用卡，除了每个月在书店的花费，从来就没刷过，只是每个月用来买书的钱，也就那么一百多一点，老爸一直以为我在生活上是节约的，却殊不知。。我的信用卡，在不断累积。

在在仔细掰指头，算算储蓄卡卡上的余额，在看看信用卡的账单，再想想这个月我还会有什么花费，结果是：赤字，入不敷出，而且很严重。

我想起来某某某还欠我几百块，只是他没能想起来，我也没好说，

这两天还是余震不断，我从来没把注意力放在这上面，几乎都是事后才知道，昨晚的余震有点强，终于被我感觉到了，我翻了身，下了床，喝了杯水，它就挺了，于是我又继续睡觉了。都说我太淡定，其实我是想，我们这个楼，小地震根本就震不倒，要真的大地震，我在5楼，也逃不掉，没有选择的东西，我还担心什么。

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 下午在写这篇东西的时候，被人叫出去了。。刚回来没多久，现在继续。

其实也没什么好说的了。

晚上情绪不大好，向个某人道歉，或者某些人道歉。。原因不好说。。

晚上回来的路上，碰黄**，装作没看见，从一旁走了，只是他见我了，等我走开他五十米这样子，收到他的短信，我没回，也没转身，想给他错觉，你看错了。

我又在逃什么。。。

仔细想想这一年，尽管暧昧不断，但自己真正喜欢的，却还是一个人也没有。晚上又玩了对于我准的要命的算命游戏，还是一如既往，如果有一天，你不在出现在游戏中的四张牌里，你说我该是高兴，亦或是哀伤。

我给别人说起你，说起曾经的你，嘴角总会上扬，想着在公交车上不顾周围人白眼，抱着头晕的你，心疼的感觉，现在都还会有。

朋友问，你还爱着他吗？

我会不停地摇头，不爱，不爱了。。

只是，

真的不爱吗？

我站在top city楼下，仰着头看13层。

我不再那里，你也不在那里了。