kurtdale

真可笑，让小孩来教我爱情。

豪豪，你说你不知道，饮鸩止渴，是什么意思。你说那人疯了，喝毒药来解渴。

晚上的烛光祈福会上，压抑许久的悲痛，哽咽着喊出“中国加油，四川加油”。

头很疼。

你给我错觉。

那是饮鸩止渴。。

over the way.

不停的花钱，月末才发现，我已经赤字了。

经济危机。。

老爸给的信用卡，除了每个月在书店的花费，从来就没刷过，只是每个月用来买书的钱，也就那么一百多一点，老爸一直以为我在生活上是节约的，却殊不知。。我的信用卡，在不断累积。

在在仔细掰指头，算算储蓄卡卡上的余额，在看看信用卡的账单，再想想这个月我还会有什么花费，结果是：赤字，入不敷出，而且很严重。

我想起来某某某还欠我几百块，只是他没能想起来，我也没好说，

这两天还是余震不断，我从来没把注意力放在这上面，几乎都是事后才知道，昨晚的余震有点强，终于被我感觉到了，我翻了身，下了床，喝了杯水，它就挺了，于是我又继续睡觉了。都说我太淡定，其实我是想，我们这个楼，小地震根本就震不倒，要真的大地震，我在5楼，也逃不掉，没有选择的东西，我还担心什么。

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 下午在写这篇东西的时候，被人叫出去了。。刚回来没多久，现在继续。

其实也没什么好说的了。

晚上情绪不大好，向个某人道歉，或者某些人道歉。。原因不好说。。

晚上回来的路上，碰黄**，装作没看见，从一旁走了，只是他见我了，等我走开他五十米这样子，收到他的短信，我没回，也没转身，想给他错觉，你看错了。

我又在逃什么。。。

仔细想想这一年，尽管暧昧不断，但自己真正喜欢的，却还是一个人也没有。晚上又玩了对于我准的要命的算命游戏，还是一如既往，如果有一天，你不在出现在游戏中的四张牌里，你说我该是高兴，亦或是哀伤。

我给别人说起你，说起曾经的你，嘴角总会上扬，想着在公交车上不顾周围人白眼，抱着头晕的你，心疼的感觉，现在都还会有。

朋友问，你还爱着他吗？

我会不停地摇头，不爱，不爱了。。

只是，

真的不爱吗？

我站在top city楼下，仰着头看13层。

我不再那里，你也不在那里了。

在已经联系好了去做救灾志愿者的第二天，我发烧病倒了。

昨晚又在操场睡的，若干个电话打来让我不能在屋里睡，于是我还是屈服了。

下了2天的雨，尽管下午又阳光，但球场仍然是潮湿的，不忍旁边的女生太单薄，把自己的垫下面的棉絮借了出去，铺了一层薄薄的床单在草地上，裹了裹被子，就这样睡了。深夜三点醒来，被子已经湿透，身子下面的床单亦如次，帮一旁的女生整了一下被子，用伞帮他们遮好脑袋，倒头就又睡着了。早上被冻醒，但已经六点一刻，从地上爬起来，头太疼，帮女生把东西搬回寝室，回到自己的寝室时，已经站不了，瘫在了椅子上。给朋友打了电话，志愿者去不了了，但如果明天身体恢复了，我仍然想去。吃了点药，泡了一杯咖啡，就着喝了，从椅子上撑着站起来，从衣柜拖了几件衣服，让同学帮忙送到募捐的地方，捐出去。我不能捐钱，身上的现金其实就2块钱了，取款机一直没钱，超市的线路坏了，刷不了卡。

妈妈捐了八百块钱，还有十几件衣服，问我怎么没去做志愿者，怎么不去帮助那些急需帮助的人，我没给她说我病了，只是说我们现在还算是灾民，我还要帮助身边的同学，我在尽力。老妈一直是善良的，每每遇上新闻或者什么节目里，有人遭受了苦难，就会在一旁悄悄掉眼泪。

3天的时间没有刮胡，原本几天前该去理掉的头发，现在还顶在头上，加之几夜没休息好，一脸的憔悴。我没想过要回家，觉得这里会需要我，也不想这个样子回到家里，让老妈担心，嗓子是哑的，头额是烫的，脸是黄的，胡子是乱的。

昨晚看了一些视频，看得心里发堵，感动太多，哀伤也太多，从来不让身边的朋友议论地震中，有多少人丧失生命，死一百个，死一千个，一万个，终究都是让人痛苦的。

谣言四起，极度的厌恶如此别有用心的人，从水污染，到7级余震，都人心惶惶，四川是坚强的，中国人也是坚强的，但请你们不要再在我们的身上，加上任何本不该有的负担。

说学校一个女生，家里5个人没能在地震中走出来，一个男生家在汶川，出事的时候联系不上家里人，只是听着收音机的消息，说震源在汶川，一下就哭出来了。这些听了好多，往往都让人揪心。

一场地震，人的本性或许就在那么一瞬间，得到了完全的体现，自私到无私，人间百态。

某位同学，某位作为一班之长的同学，在责任面前，放弃了一整班的同学，围着还不算自己女朋友的女人身后，鞍前马后，“鞠躬尽瘁”，被我恶训一通，责任面前，怎能儿女情长。。

只是，

我，也有我想念的人。。。

或许我给你说，我没事，其实可能你也就从没担心过。

興奮。后怕。擔心。無奈。失望。疲憊。恍惚。不忍。

地震了。

地震開始的時候，我正在啃我中午的第二個蘋果。床吱呀吱呀晃了起來，第一反應認為哪兒在爆破，可卻愈加的厲害，我意識到是地震了，只是我在等它什么時候能震完，但它沒完沒了，這就鬧大了。寢室的人都起床穿褲子，一邊討論我們要躲書桌下面還是跑下去，最終的決定是跑下去。（我們在五樓）。既然要下去就下去吧，這個時候樓明顯晃得越來越厲害了，我遲疑了十幾秒鐘，在想，我該帶什么東西走呢？要不要穿鞋？穿什么鞋？結果還是只拿了手機就走了。。出門后很仔細地反鎖了門，因為我筆記本還在里面放著的，這個時候，不能排除某些人會有特別的動機。雙手插褲兜里，很悠閑地下了樓，才發現原來我們是最后一批跑出來的人，或者說是走出來，樓道里不停得掉石塊，地上散落一地的拖鞋。

然后重點來了。到了樓下，發現春光一片，因為好多男生都在睡午覺，直接就穿著內褲就奔出來了。呵呵，我的眼球自動搜尋著目標，帥哥很多，穿得很少，于是很后悔當初考慮要帶什么東西走的時候，沒考慮過帶相機。

給家里打電話，卻沒辦法打通，小秘書不停得在告訴我家里在給我打電話，不到5分鐘，就打了20多次我只能不停得打，不停地重播，終于在重播了一個多小時，上百次后，撥通電話，于是家里都很好，弟弟很好，我也很好。

于是宿舍就封掉了，不準我們再進去，不過我還是偷偷地跑進去了一次，換了套好看點的衣服出來，這樣，在一堆內褲頭中，我顯得很有優勢。

黑壓壓的人集合在了田徑場，我們就這樣駐扎了下來，晚上，問題來了，就是睡覺。特殊的事情，就沒所謂的倫理道德可言，見能躺的地方就躺，于是，很奇怪的復雜組合就這樣出現了。

于是我還是很gentleman的，把2件外套，抱枕，涼席，被蓋，都讓給了女生。于是我穿著短袖，拉人在球場晃蕩，很困的時候就抽支煙，再困就再抽，這樣一包煙很快就沒了，沒地方買煙，我們就準備睡覺。可是最后我又gentleman了，把布置得美美的鋪讓了一個女生，這樣我又鬼魂夜歸，開始游蕩。

半夜下雨了，操場不能睡了，我們轉移到了體育館里面，只是蚊子奇多。不停的攻擊之下，我放棄了睡覺。

迷迷糊糊天就亮了，只是我感冒了，咳嗽一下，感覺有異味，吐出來原來是血絲。

只是我又黨員了，去組織系里每個班的同學都集中在一起，于是我又開始聲嘶竭底地吶喊，于是血水又涌出了喉嚨。于是我恍惚了，以至于輔導員和我說話時，只能不停的叫pardon？于是我再也沒感覺到過余震，因為我覺得自己走路時，地面是一直在抖動的，我知道那是我自己在震，不是大地母親。

雨不停地下，絲毫沒停歇的痕跡。帳篷因為某個班委的遲疑，一下就飛走了。我不得不號召班上同學開始自救，我們自己設計帳篷。自己找木料，找幕布，于是我們不知道從那兒偷來了厚實的木料，也不知道從那兒弄來了那樣大的塑料幕布的宣傳畫，這樣，擁有自行設計專利的帳篷就開始了。只是我把手劃傷了，只是同學們都有了避雨的地方，我真的很高興。

于是這樣餐風飲露的生活，還得繼續。

最后很感謝給我打過電話和發過短信的朋友，謝謝你們的關心，我很好，真的很好，只是想睡覺，因為網絡的原因，可能你沒能收到我的回復，，也可能因為網絡的原因，一直期待著能接到的電話，卻一直沒有。

再最后，讓我們為我們的祖國祈福吧。這一年里，我們的祖國經歷了太多的風風雨雨，盡管我們從未在困難面前屈服過，但也仍希望在今后的日子里，這一切，不會再重復。

日志会写得有点乱，刚喝了酒回来，有一点晕，但我今天必须得写这篇日志。

下午看了你的日志，你可能并不知道，你的每一篇日志，在你写完后最多五个小时内，我都会仔仔细细读过，而这五个小时，很大原因，是因为时差。

其实我每天都有在想你，真的每天都有，只是没能让你知道，毕竟隔着一个世界，太不现实，想念又何用。我没和你说话，没再和你联系，因为我想忘了你，想念是痛苦的，我以为我能做到，结果却没有。

小熊我一直放着，并没有扔掉，就放在书桌的左边，电脑旁，每天都可以看见。只是你给我的腕带，我弄丢了，也就在一个月前，出去玩，等在出租车上的时候，才发现它不见了。我回去找过，把一个以前是作为滑翔机的跑道的一大片草地翻了个透，但还是没找到。朋友都看出了这个东西对我很重要，也都帮着我找，到天黑了，才放弃。

你不知道后来我去过重庆，仔细地去认识这个城市，认识这个你生活过得城市，在求精中学的门外站了半个小时，恰巧遇上放学，我盯着涌出人群，想像以前，你是否也如同他们现在这样，穿门而过。

很少把感情这样直白的表达出过，对于感情，对于感情的文字，都是含蓄的，手机上的国外时区从没有换过，是地球另一端你的时间，朋友大都会问为什么会在手机的桌面上设这么一个市区，我说我有一个人在那里，曾经对我异常重要的人，我想知道他这个时间该起床了，想知道这个时间他会在吃午餐，这个时候他会在玩游戏，这个时间他应该在洗澡，这个时间他该在睡觉，我想知道你的生活，只是偷偷的。

尽管试过忘记，但你在这个城市留给我的太多，在太多的地点，我都会想起你，如此反复，忘记已经不可能。

写给我的信，我用木盒子装起来，放在抽屉的最里面，有时会拿出来读读，我们以前的聊天记录很长，真的太长，可以作为一本小说，尽管重新装了几次系统，我都会把记录备份好，这些曾经的文字里，你还是那样的可爱。

真的没有想过，你会在想我，上一篇日志里的一句话，是对你的说的：幸好你不记得我，因为喜欢却又隔着一个世界的距离的悲伤难过，我一人承受便好。

如果想念是痛苦，那你该学会忘记。

我一人承受，便好。

My little one,I am always thinking of you.

旅程歸來，假期也就結束了。

換上了純白色的床單，整理了書架和衣柜，弄出一堆不再需要的書和衣服，找個時間，還是再捐出去。收到過一個山區小女孩的信，她說她用自己賣草藥賺來的錢，買的郵票。我回信了，另外在信里放了二十張郵票，或許和外界的溝通，是對他們最大的幫助。

我和父母是商量過，等畢業了，想去西部作志愿者，一兩年的時間，老爸很肯定地同意，只是老太認為我吃不了那個苦，房間里就一點灰塵都受不了，全是泥濘，問我該如何。我不知道，到了那個環境，或許也就能適應了吧。

下午的陽光很好，本該送去洗衣房的T恤，我自己洗了，半天的時間就干透了，衣服上有肥皂水和陽光的味道。

旅程中，收到幾個朋友的短信，問是去哪兒了。。我沒有回答，只是說一個人出去了。。。為什么是一個人？。。我在聽袁惟仁的《旅行》。。。小包子可能是最能知道我的想法的，只是回了條短信,讓我放開心。

最近寫博客的時間好像很少，事實上，草稿箱里有好幾篇東西，寫好了，但沒有發出來。有一些糾結的東西，我不知道該如何去表達和描述，傷害了誰，我至始至終從沒有明白過，我覺得對不起你，抑或對不起他，可我能如何。錯在我，搖擺不定，錯在你，輕言放棄。

在學校的每天下午4點30分，我會坐在田徑場最靠右的座上看書或者聽歌。每天下午4點50分，會有一對老夫婦來這里快走鍛煉。每天下午的5點10左右，會有接了孩子，回家的母親，從田徑場穿過。生活的規律總是有跡可循的。

我開始不喝可樂，不吃亂七八糟的零食，過了那個年齡，就如同不再去淘碟，不再聽重金屬搖滾，不再走路搖搖晃晃，不再和人飛車，不再放學后一堆人在街上行軍，也不會騎著掃帚，繞操場飛跑，其實我還沒沸騰過，卻已經開始平緩。

話題每次都會慢慢開始嚴肅起來，說到了生活。

下午看了一本書，有一句話：幸好你不记得我，因为喜欢却又隔着一个世界的距离的悲伤难过，我一人承受便好。

ipod里的第一首歌，是袁惟仁的《旅行》，和我一起走過這幾天的旅程：记得当初说好要一起旅行，如今只剩我一个人坐飞机。

I was on the way..